Психологическая сепарация и её особенности
Сепарация — процесс психоэмоционального отделения, происходящий, как правило, в отношениях между родителями и детьми. К сожалению, далеко не всегда процесс проходит как надо и удачно завершается.
Феномен психологической сепарации
Само по себе физическое разделение не обязательно изменит старые паттерны взаимоотношений между родителями и детьми. Однако так быть не должно: чем старше становится ребёнок, тем важнее для него эмоциональная самостоятельность и зрелость.
Интересно то, что процесс может быть одинаково сложным как для ребёнка, так и для родителя, но в среднем именно последним оказывается сложнее его принять.
Под психоэмоциональной сепарацией на самом деле скрывается четыре вида разделения:
Иногда человек сепарируется функционально, но эмоционально всё ещё очень привязан к родителям.
Проблемы сепарации
Если процесс затрудняется и растягивается, ребёнок может столкнуться с рядом проблем:
Проблема практически всегда кроется в воспитании. Авторитарные родители и родители, чрезмерно опекающие ребёнка, привязывают его к себе и препятствуют развитию самостоятельности на всех или некоторых уровнях. Чрезмерный контроль, привитая неуверенность в себе и повышенная тревожность также являются важными факторами.
Этапы сепарации
В первые годы жизни ребёнок очень привязан к родителям. Это нормально, так и должно быть. Родители, в свои очередь, обязаны давать ему любовь и защиту, чтобы сформировать доверие к миру.
Слова любви и поддержка родителей также помогают ребенку развить положительную самооценку. «Если мой родитель любит меня, я ценен», — заключает ребенок. Со временем связь между родителем и ребенком дает последнему внутреннее чувство безопасности, счастья и любви к себе. В результате он может пройти через чувство безопасности, формирование удовлетворительных отношений и достижение своих целей.
Однако уже через пару лет ребёнок начинает прощупывать границы и осознавать себя как отдельную личность. На этом этапе важно дать понять, что он уже является значимым, имеет право на собственное мнение, вкусы и предпочтения. Подавление попыток их высказать может оказаться травматичным.
По мере взросления потребность в самостоятельности тоже растёт. К 16-18 годам ребёнка его отношения с родителями переходят на новый уровень, приближаясь к взаимодействию на равных, и тогда сепарация проходит естественно и безболезненно.
Ранняя сепарация
Помните о том, что сепарация может иметь и негативные последствия, если она произошла слишком рано или стремительно. Разлучение с детьми может приводить к психологическим и эмоциональным травмам, влияющим на последующую жизнь ребёнка.
Чтобы развиваться эмоционально здоровым, ребенок должен знать, что он может доверять своим родителям и полагаться на них. Когда родитель не может защитить своего ребенка, мир становится небезопасным, хаотичным, сбивающим с толку.
Если дети не окружены близкими и не получают столь необходимую эмоциональную поддержку, чтобы справиться с родительской потерей, этот травмирующий опыт может заставить их эмоционально страдать на протяжении всей жизни. У ребенка, охваченного горем, может не хватать психической энергии, чтобы учиться, играть или участвовать в социальной жизни.
Не только малыши чувствуют себя в наибольшей безопасности, когда с ними находятся родители, но и дети старшего возраста. Даже взрослые люди чувствуют эмоциональную зависимость от своих родителей и могут пережить ужасное горе из-за их потери.
Вредные эффекты могут варьироваться от депрессии, тревоги и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) до склонностей к насилию, злоупотребления психоактивными веществами и трудностей в установлении отношений в будущем, по словам доктора Джеффа Темпла, профессора и психолога Университета Техасского медицинского отделения и члена правления Техасской психологической ассоциации.
Заключение
Если вы родитель, главной заповедью должно стать «Не навреди». Действительно, иногда сложно найти баланс между здоровой самостоятельностью и вседозволенностью, а страхи и тревоги мешают разглядеть в ребёнке независимую личность. Однако эти усилия помогут новому человеку стать независимым, полноценным и готовым к самостоятельной жизни.
В воспитании детей очень важно управлять своими эмоциями. Этому научит курс Викиум «Эмоциональный интеллект».
Сепарация в психологии: примеры, этапы, виды
Во взаимоотношениях родителей и их взрослых детей часто встречаются сложности и проблемы. Причиной этого является незаконченная сепарация. Что это такое в психологии, как проходит и что может помешать процессу отделения детей от родителей, рассмотрим в этой статье.
Определение понятия
Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. Это жизненный этап предъявления своих требований к миру. Его переживает каждая личность, потому что без изменений не происходит ее развитие и взросление.
Чем старше становится ребенок, тем больше ему хочется свободы. Сначала он учится сам ходить, есть, одеваться, затем начинает складывать свое мнение и не слушать родителей, а в подростковом возрасте и вовсе хочет начать жить самостоятельной жизнью без советов родных.
Для родителей этот процесс довольно тяжелый, но нужно понимать, что препятствие ему приведет лишь к негативным последствиям. В результате успешной сепарации человек должен научиться самостоятельно действовать в любых ситуациях, отстаивать свою точку зрения и нести ответственность за принятые решения.
Виды сепарации
Существует 4 вида сепарации:
Факторы затруднения процесса
Иногда родители специально или неосознанно препятствуют процессу сепарации. Происходит это из-за сильной тревоги или чрезмерной заботы о своих детях. К сожалению, такие действия наносят лишь вред личности.
К факторам, которые оказывают влияние на сепарацию, относятся:
Если у детей есть интересы и они способны отстоять их самостоятельно, то психологическая сепарация от родителей успешно состоялось. Это значит, что молодой человек готов строить карьеру и серьезные отношения, создавать семью и воспитывать детей.
Этапы сепарации от родителей
Сепарация проходит в несколько различных фаз, и ни одна из них не может быть пропущена. В норме они проходят в соответствии с возрастными кризисами детей и заканчиваются к 19-20 годам. Но разные модели воспитания могут заставить человека застрять на каком-то из этапов и в 20, и в 40 лет.
Слияние с мамой
Мать и дитя должны стать очень близки с его рождения, практически неразлучны, чтобы ребенок почувствовал любовь. Это одно из главных условий выживания и возникновения базового доверия к миру.
Если на этом этапе он не ощутил материнской любви, то не сможет отделиться до тех пор, пока этого не произойдет.
Признание детской самостоятельности и значимости
Ребенку очень важно получить от родителей признание его значимости, самостоятельности и успехов. Так он осознает, что может общаться и принимать решения на равных.
Если человек не прошел такую фазу детства, то он застрянет на ней и во взрослой жизни. А значит, так и не будет готов уйти от родителей в самостоятельную жизнь, пока не почувствует свою значимость.
Самостоятельность
Когда родитель принимает детскую самостоятельность, а сын или дочь чувствуют поддержку взрослого, прежние отношения постепенно угасают. Они начинают общаться не как «взрослый – ребенок», а как «взрослый – взрослый».
На этой фазе дети окончательно осознают, что их воспринимают на равных, поэтому могут идти во взрослую жизнь.
Примеры успешной сепарации
Психологическое взросление и отделение от родителей зависит от того, как они воспитывали своего ребенка.
Успешность сепарации можно отследить по следующим примерам:
Мои рекомендации
Чтобы стать взрослым человеком, который не зависит от родителей, нужно провести большую работу над собой.
Первое, что необходимо сделать – признать собственную проблему, понять, что именно она оказывает негативное влияние на качество жизни.
Нужно разобраться, какие трудности несет с собой незаконченная сепарация и что нужно проработать до начала самостоятельной жизни. Например, научиться принимать решения и нести ответственность за их последствия, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения окружающих. Взрослый человек не идет на поводу своих эмоций и не совершает импульсивные поступки. Он поступает рационально даже в экстренных ситуациях.
Также важно иметь финансовую состоятельность (подушку безопасности, постоянный источник дохода и др.) и уметь грамотно распоряжаться деньгами. Все это будет серьезной опорой для личной независимости.
Заключение
Своевременная сепарация от родителей помогает человеку стать личностью, которая не только к себе требует уважительного отношения, но и ведет себя соответствующе по отношению к окружающим. Это позволяет избегать многих проблем и строить крепкую семью и карьеру.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести
Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.
Ольга Нечаева
Что такое сепарация от родителей
Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.
Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.
Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.
Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.
Зачем нужна сепарация от родителей
Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.
Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.
Как грамотно провести сепарацию
1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.
2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.
3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.
4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.
Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.
Птенчику пора лететь из гнезда: психолог рассказывает, что такое сепарация
Рано или поздно в жизни практически каждого человека наступает момент, когда он принимает решение жить самостоятельно. Отделение ребенка от родителей психологи называют термином «сепарация». Подробнее об этом процессе рассказывает психолог семейного центра «Коптево» Надежда Воробьёва.
Путь к самостоятельности
Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.
В психологии выделяют четыре этапа сепарации:
— с момента рождения и до года,
— кризис трех лет,
— подростковый возраст,
— от 17 до 19 лет.
Подросток — это уже не реб е нок, но ещ е и не взрослый. У него начинает формироваться собственная точка зрения, желание быть свободным и независимым, эмоции и чувства приобретают иной оттенок. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять и незримо руководить их поступками.
Возраст от 17 до 19 лет — заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Эти этапы далеко не всегда проходят гладко и правильно.
Дайте шанс стать взрослым
Так случается, что в возрасте 17 лет подростки решают уйти в самостоятельную жизнь, а семья категорически против этого.
Как стать самостоятельнее:
Попрощайтесь с детством
Прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. Если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.
Признать участие родителей
Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).
Смириться со своей неидеальностью
Нет идеальных матерей и отцов. От ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию.
Переехать от родителей
Причины проживания с родителями могут быть разные, однако чем быстрее вы покинете родительское гнездо, тем быстрее вы создадите свое.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Сепарация с близкими как путь к себе
Екатерина Зиновьева, психолог (персональный сайт www.rukumame.ru): Вечер. Дети уснули. Моя трёхлетняя дочь, положив мою руку себе под щёку, уснула у меня на коленях. Глажу её уже длинные, мягкие волосы. Моя девочка. Она такая моя: мой нос, мои глаза, такая же импульсивная и одновременно ранимая. Такая открытая и доверчивая мне…Так хочется продлить этот период, когда мы так близко друг к другу. Но она уже начала свой путь от меня, а я уже начала разжимать свою руку.
Сепарация
Грозное и страшное слово, означающее отделение. В случае с отношениями – это отделение человека (фигуры, личности) от диады, тройки, группы и дальнейшее его функционирование уже отдельной, самостоятельной личностью. Сепарация – необходимое условие не только для формирования самостоятельности человека. Это вообще необходимое условие для того, что бы стать собой, быть хозяином своей жизни, ощущать радость и удовлетворение от неё.
Сепарация – отделение, выделение себя ИЗ. Это путь взросления и созревания личности. Итог её – независимость (финансовая и эмоциональная), уверенность в своих силах, чувство собственной ценности, понимание своих желаний, спокойствие и удовлетворенность.
Но это всё после, когда сепарация произошла
А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую. Когда начинается наш самостоятельный путь. В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом. Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы. А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.
Собственно, вот он процесс сепарации в упрощённом виде. Только проявляется он в каждом возрасте ребёнка по-разному. Во все возраста желание отделиться со стороны ребёнка звучит как: «Я не хочу подчиняться вашим правилам! Хочу свободы! Хочу сам за себя решать! Я лучше знаю, что мне нужно! Это моя жизнь, и я хочу жить её по-своему!».
Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще не достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!» Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.
Подростковый кризис
Многие думают, что преодолевая его, мы наконец-то сепарируемся. Дети начинают жить своей жизнью, часто на другой территории, самостоятельно принимать решения и «расхлёбывать» их последствия. А родители, потеряв возможность прямого влияния на своё чадо, в идеале начинают больше концентрироваться на себе. И наблюдают за отпущенным на свободу ребёнком «из-за кулис», маскируя своё участие под «дружеские советы».
Подростковый кризис похож на кризис рождения (собственно, как и любой кризис). Через боль и страх, через ощущение потери контроля и бессилия, по чуть-чуть, с каждой «схваткой» мы-мамы отпускаем ребёнка в мир. ФИЗИЧЕСКИ.
Но еще долгое время он будет с нами на связи психически. Очень долго в его голове будут звучать наши установки, ценности, замечания, да и просто наши слова. Как и в раннем детстве, внутренние мама и папа будут направлять, ругать или поддерживать своего уже выросшего ребёнка.
Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации. Часто он самый болезненный и самый длительный – «девятый вал» – самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души. Обычно этой волной накрывает в районе 30 (+-) лет. Но это, конечно, условная цифра, так как этот кризис сепарации может длиться годами и начинаться в разном возрасте.
Что происходит на этом витке. Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на СВОЁМ опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего СОБСТВЕННОГО мировоззрения.
Что лежит на пути создания этого мировоззрения. Весьма болезненные процессы:
— разочарование в своих авторитетах (родителях, учителях), признание их неидеальности, часто узости их восприятия. Отсюда временная потеря ориентиров, критический взгляд на их действия. Ну и обиды и осуждение их. Как же без этого!
— признание собственной неидеальности и совершенных уже ошибок. А со временем выдача себе права на ошибки и признание своей ценности несмотря на них.
— потребность ограничить влияние на себя со стороны близких и социума – отсюда выстраивание своих личных границ. И это очень болезненный процесс для всех участников. По началу человек начинает строить вокруг себя «2-х метровый железобетонный забор» (из страха не отстоять свои границы), а это чревато взаимными обидами, чувством одиночества и отвержением. На этом этапе сильно фильтруется окружение человека и нередко он остается совсем один наедине со своими новыми ценностями.
Это трудное испытание, так как вместе с этим человек лишается поддержки в трудные периоды и возможности разделить свои переживания. Это, собственно, способствует тому, что ему приходится справляться самому, в одиночку, искать опору в собственных ногах. Так приобретается независимость. И вера в свои силы.
Это требует немалого количества времени. Как правило, проходят годы. Этот девятый вал – еще одна инициация во взрослую жизнь. Помните Иванов-царевичей (иногда даже дурачков), которые должны были три пары сапог истоптать, три железных хлеба съесть, с бабой Ягой подружиться, Кощея Бессмертного победить, чтобы до возлюбленной своей добраться. И дальше жить вместе долго и счастливо. Вот это она и есть – сепарация = инициация.
НО! Сепарация – это обоюдный процесс. И тот второй, от которого вы сепарируетесь, будет отчаянно сопротивляться этому процессу, т.к. это тоже вынудит его столкнуться с теми же самыми переживаниями, которые происходят и у вас. А он не хочет! Он хочет и дальше влиять на вашу жизнь, получая, таким образом, чувство значимости и реализованности. Он будет обижаться на вас, обвинять в предательстве, отвержении, использовании. Будет становиться беспомощным и страдать.
Даже при собственной готовности сепарироваться, выдержать это давление и при этом остаться в близких отношениях с родным человеком очень тяжело. Неизбежно зашкаливает чувство вины. Но помимо этого у обеих сторон неминуемо возникает чувство потери из-за утраты прежних отношений. Из-за чего можно даже на время забыть, как в них было смертельно душно и вернуться.
Часто мы так боимся этой последней волны сепарации, понимая, что она окончательно вырвет нас из детства, причинит боль нам и нашим близким и заставит плыть дальше, опираясь только на себя, что мы избегаем её, не решаясь с ней встретиться. И всё продолжаем и продолжаем вести внутренние диалоги со своими родителями (и другими авторитетами), обвиняя и оправдываясь, обижаясь и доказывая, оценивая каждое свое действие их глазами. Даже, когда их уже давно нет в живых.
Сепарация – это процесс длиною в жизнь. Сначала мы отделяемся от своих родителей. А потом от своих детей. Каждый новый этап, каждый виток – начинается с кризиса, сопровождающегося потерей курса, бессилием, болью в связи с утратой прежних отношений, одиночеством. Каждый, оказываясь в этой точке, попадает на развилку – вернуть то, что было и остаться на предыдущем витке или повернуть в сторону «шторма», неотъемлемо предворяющего выход на следующий виток спирали.
… Я глажу мою девочку по волосам. Она пока еще такая моя. У неё моя мимика, она повторяет мои выражения и хочет быть похожей на меня. Но я знаю, что неумолимые волны сепарации с каждой новой волной будут уносить её всё дальше от меня и всё ближе приближать её к ней самой. И я уже потихоньку разжимаю свою руку,…. хотя моё материнское сердце хочет схватить её в охапку, зарыться в её волосы и вдыхать, впитывать каждый миг её детства, плача о неизбежности расставания с ней.