семейный кризис это в психологии определение

Семейные кризисы

Семейные кризисы – это психологические трудности, возникающие на разных этапах жизни семьи. Точно так же, как и возрастные кризисы, семейные являются естественными для развития отношений между членами семьи и возникают тогда, когда созрела необходимость изменения системы отношений, так как семья больше не может так же взаимодействовать, как раньше. На успешную адаптацию к новым условиям разным людям требуется разное количество времени, часть пар успешно переживает кризис за короткое время, другим нужно больше времени, чтобы осознать накопившиеся проблемы и начать разрешать их, перестраивать семейную систему. Также может различаться и интенсивность семейного кризиса в зависимости от стрессового фактора, темперамента людей, их психической устойчивости, эмоционального интеллекта, индивидуальных особенностей. Бытовые и финансовые условия жизни семьи также могут влиять на успешность преодоления семейного кризиса.

Если муж и жена понимают, что происходит, видят причины нарастающего напряжения и совместно ищут пути выхода, общие интересы, то семья может пройти все кризисные моменты довольно мягко. Бывает и так, что члены семьи не осознают проблему до конца или относятся к ситуации по-разному, поэтому не могут поменять способ взаимодействия на более эффективный и преодолеть самостоятельно кризис. В таких случаях последствия для семейной системы могут быть тяжелыми – это развод или полное эмоциональное дистанцирование.

Виды семейных кризисов

Существует несколько классификаций кризисов семейной жизни по критерию нормативности и по временным промежуткам нахождения людей вместе.

Нормативные кризисы

Нормативные кризисы отражают ситуации, которые наиболее типичны для большинства семей. Это несколько ключевых этапов цикла развития отношений:

Эти этапы типичны для любой семьи в той или иной последовательности, а также с внесением некоторых коррективов. На любом из них появляются сложности, так как требуются силы на принятие ситуации, перераспределение ресурсов, пересмотр собственной роли в семейной системе, а также у каждого члена семьи возникает тревога. Когда люди готовы к таким событиям, то они могут снизить негативные переживания путем прямого диалога или составления заранее благоприятного плана. И даже при максимально качественной подготовке могут появиться проблемы.

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы случаются не со всеми, наступают внезапно и могут не зависеть от усилий и действий супругов. Социально-экономические факторы, такие как финансовый крах всей системы государства, войны, вооруженные конфликты, жилищно-бытовые проблемы оказывают психологическое давление на семью, что приводит к кризису. Неблагоприятные отношения с окружающими людьми (например, семьи эмигрантов), трудности с поиском работы добавляют бытовых проблем, повышают уровень психологического напряжения и уменьшают количество ресурса.

Выделяют 2 основные группы ненормативных кризисов:

Чем больше кризисных ситуаций накладывается друг на друга, тем тяжелее семье найти выход. Например, просто банкротство является вполне преодолимым, а если оно совпало с появлением первенца и изменой супруга, то без поддержки со стороны человек может не справиться.

Кризисы семейной жизни по годам

Прогноз семейного кризиса по годам является довольно условным, поэтому больше внимания следует обращать на индивидуальную ситуацию, чем на формальные рамки.

Если семейная система не меняется, и никто из супругов не хочет этих изменений, то и кризиса, привязанного к какому-то году, не будет. Когда наступает беременность, появляется ребенок, меняется работа или место жительства, то прежние отношения становятся неактуальными из-за изменения ситуации, фрустрации одного или обоих супругов, тогда острые ситуации могут возникать значительно чаще.

Большое влияние на отношения в паре оказывают ненормативные кризисы, которые случаются и через 4 года, и через 20 лет совместной жизни, независимо от общепринятой хронологии.

Как преодолеть семейный кризис?

Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.

Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.

Также читайте интервью на тему семейных кризисов с психологом нашего центра Ириной Юрьевной Прохоровой.

Источник

Семейный кризис

. Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необхо­димым условием выживания человека.

И. Ялом. Когда Ницше плакал

Семья в ее синхронном функционировании является системой, находящей­ся в некотором равновесии благодаря установившимся связям. Однако само это равновесие является подвижным, живым, изменяющимся и обновляющим­ся. Изменение социальной ситуации, развитие семьи или одного из ее членов влечет за собой изменение всей системы внутрисемейных отношений и созда­ет условия для появления новых возможностей построения взаимоотношений, иногда диаметрально противоположных.

Семейный кризис— состояние семейной системы, характеризующееся на­рушением гомеостатических процессов, приводящих к фрустрации привыч­ных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:

1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содер­жащая опасность для их существования.

2. Конструктивная, заключающая в себе потенциальную возможность пе­рехода семьи на новый уровень функционирования.

Анализ литературы по проблеме кризисных ситуаций в семье позволяет выделить несколько подходов к описанию семейных кризисов.

Первый связан с изучением закономерностей жизненного цикла семьи. В русле данного подхода кризисы рассматриваются как переходные моменты между стадиями жизненного цикла. Подобные кризисы называются норматив­ными, или горизонтальными стрессорами (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 2000). Они возникают при «застревании», препятствиях или неадекватной адап­тации при прохождении какого-либо этапа жизненного цикла семьи.

Так, например, В. Сатир выделяет десять критических точек в развитии семьи.

Первый кризис — зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис — начало освоения ребенком человеческой речи.

Третий кризис — ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).

Четвертый кризис — ребенок вступает в подростковый возраст.

Пятый кризис — ребенок становится взрослым и покидает дом.

Шестой кризис — молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.

Седьмой кризис — наступление климакса в жизни женщины.

Восьмой кризис — уменьшение сексуальной активности мужчин.

Девятый кризис — родители становятся бабушками и дедушками.

Десятый кризис — умирает один из супругов.

Таким образом, семья в своем развитии переживает ряд этапов, сопровож­дающихся кризисами. В основе нормативного кризиса, фиксируемого на мик­росемейном уровне, обычно лежит индивидуальный нормативный кризис взрослого или ребенка, ведущий к дестабилизации системы.

Второй подход связан с анализом событий жизненного пути семьи: кризи­сы семьи могут вызываться некоторыми событиями, влияющими на стабиль­ность семейной системы. Подобные кризисы могут возникать независимо от стадий жизненного цикла семьи и называются ненормативными.

Третий подход основан на знаниях о кризисных ситуациях в семье или от­дельных ее подсистемах, полученных в ходе экспериментальных исследований. Так, например, Плзак описал два критических периода в развитии супружес­ких отношений (Plzak, 1973; цит. по: Кратохвил С, 1991).

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом супружес­кой жизни и продолжается в благоприятном случае около 1 года. Его возник­новению способствуют следующие факторы: исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост числа ситуаций, в ко­торых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к со­гласию, учащение проявлений отрицательных эмоций, возрастание напряжен­ности в отношениях между партнерами вследствие частых столкновений. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружес­кой пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

Второй кризисный период наступает примерно между 17-м и 25-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубок, чем первый, он может продол­жаться 1 год или несколько лет. Его возникновение часто совпадает с прибли­жением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, появлением страхов, различных соматических жалоб, чувства одиночества, связанного с уходом детей, с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможных сексуальных измен мужа.

Согласно взглядам Н. В. Самоукиной, первый кризисный период (5-7 лет) связан с изменением образа партнера, а именно — с понижением его психо­логического статуса. Второй кризисный период (13-18 лет) вызван психоло­гической усталостью друг от друга, тяготением к новизне в отношениях и об­разе жизни. Этот период особенно остро переживают мужчины. Менее болезненно он проходит в тех семьях, где обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности супругов, а также там, где оба партнера начинают искать способы обновления своих отношений.

Кризисы в отдельных подсистемах (например, вышеописанные кризисы в супружеских отношениях) могут оказывать влияние на протекание норматив­ных семейных кризисов, интенсифицируя их проявления.

Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может оставаться прежней; ей не удается функционировать адекватно изменившейся ситуации, оперируя знакомыми, шаблонными представлениями и используя привычные модели поведения.

Выделяют следующие характеристики семейного кризиса:

1. Обострение ситуативных противоречий в семье.

2. Расстройство всей системы и всех происходящих в ней процессов.

3. Нарастание неустойчивости в семейной системе.

4. Генерализация кризиса, то есть его влияние распространяется на весь диапазон семейных отношений и взаимодействий.

На каком бы уровне функционирования семьи ни возникал кризис (инди­видуальном, микро-, макро- или мегасистемном), он неизбежно будет затра­гивать другие уровни, обусловливая нарушения в их функционировании. В ре­зультате можно обнаружить следующие проявления семейного кризиса:

1. Проявление семейного кризиса на индивидуальном уровне: О чувство дискомфорта, повышенная тревожность;

О неэффективность старых способов коммуникации;

□ снижение уровня удовлетворенности браком;

□ ощущение непонятости, невысказанное™, безысходности и тщетности предпринимаемых с целью изменить ситуацию усилий, то есть ощуще­ние ограничения своих возможностей, неспособность обнаружить в си­туации новые направления развития;

□ смещение локуса контроля: член семьи перестает занимать субъектную позицию, ему начинает казаться, что нечто происходит «с ним» — то есть вне его, а значит, и изменения должны произойти не с ним, а с другими. В таком случае он искренне начинает полагать, что именно изменение отношения или поведения другого члена семьи приведет к улучшению ситуации (Шиян О. А.);

□ закрытость для нового опыта и в то же время надежда на «чудесное воз­вращение мира», не связанное с собственными изменениями;

О появление сверхценных идей у некоторых членов семьи;

□ формирование симптоматического поведения.

2. Проявление семейного кризиса на микросистемном уровне:

D нарушения по параметру сплоченности: уменьшение или увеличение психологической дистанции между членами семьи (крайние варианты — симбиотическое слияние и разобщенность);

О деформация внутренних и внешних границ нуклеарной семьи, крайни­ми вариантами которой являются их диффузность (размытость) и жест­кость (непроницаемость);

□ нарушения гибкости семейной системы вплоть до хаотичности или ри-

гидности (механизм сохранения и усиления негибких способов реагиро­вания — «инконгруэнтная адаптация» — почти универсален в кризисных ситуациях, однако при длительном его использовании нарушается есте­ственный обмен энергии в семье);

О изменения ролевой структуры семейной системы (появление дисфунк­циональных ролей, жесткое, неравномерное распределение ролей, «про­вал» роли, патологизация ролей);

□ нарушение иерархии (борьба за власть, перевернутая иерархия);

□ возникновение семейных конфликтов;

□ рост негативных эмоций и критики;

О нарастание чувства общей неудовлетворенности отношениями в семье, обнаружение расхождения во взглядах, возникновение молчаливого про­теста, ссоры и упреки, ощущение обманутости у членов семьи;

□ регресс или возврат к ранним моделям функционирования нуклеарной семьи;

□ «застревание» на какой-либо стадии развития семьи и неспособность решать задачи следующих этапов;

□ противоречивость и несогласованность притязаний и ожиданий членов семьи;

□ разрушение некоторых устоявшихся ценностей семьи и несформирован-ность новых;

П нарушение традиций и ритуалов;

О неэффективность старых семейных норм и правил в отсутствие новых;

3. Проявления семейного кризиса на макросистемном уровне: П актуализация семейного мифа;

□ реализация архаичного поведенческого паттерна, неадекватного актуаль­ному контексту существования семьи, но являвшегося эффективным в предыдущих поколениях;

□ нарушения внутренних и внешних границ расширенной семьи, крайни­ми вариантами которых являются диффузность и жесткость (непрони­цаемость) границ;

□ нарушения иерархии (например, перевернутая иерархия, межпоколен­ные коалиции);

□ нарушения ролевой структуры расширенной семьи (ролевые инверсии, «провал» роли);

□ нарушение традиций и ритуалов;

П неэффективность старых семейных норм и правил и несформирован-ность новых.

4. Проявление семейного кризиса на мегасистемном уровне: О социальная изоляция семьи;

d социальная дезадаптация семьи;

П конфликты с социальным окружением.

В кризисной ситуации может происходить блокировка актуальных потреб­ностей членов семьи, что, в свою очередь, может стать причиной появления симптома у одного из них — чаще всего у ребенка. Последний становится но­сителем симптома, который позволяет поддерживать старые, сложившиеся взаимоотношения между членами семьи. Симптоматическое поведение появ­ляется в результате стереотипных, «застывших» ролевых взаимодействий, от­ражая некоторые закрытые темы, прямое обсуждение которых нарушило бы семейные правила. Носитель симптома называется «идентифицированным пациентом».

Теоретики системного подхода в семейной терапии убеждены в том, что симптом, предъявляемый семьей, представляет собой не что иное, как мета­фору потребностей семейной системы (Шерман Р., Фредман Н., 1997).

Можно выделить следующие характеристики симптоматического поведения(Борисовская О. Б., 1998; Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 2000; Эйдемил-лер Э. Г., Добряков И. В., Никольская И. М., 2003):

□ сравнительно сильное влияние на других членов семьи;

П симптом непроизволен и не поддается контролю со стороны идентифи­цированного пациента;

□ симптом закрепляется окружением;

□ симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи; О симптоматическое поведение «обслуживает» избегание членами семьи

других психологических проблем, актуализация которых могла бы быть разрушительной для семейной системы. Тем самым оно выполняет фун­кцию семейного стабилизатора.

Идентифицированный пациент, или носитель симптома, может появиться в семье как при попытке сохранения гомеостаза во время прохождения какой-либо стадии жизненного цикла семьи, так и при переходе с одной стадии на другую. Обращаясь за психологической помощью, семья, как правило, желает избавиться от симптома, но при этом не хочет что-либо существенно менять. В этом случае на месте одного симптома впоследствии может появиться дру­гой, не менее серьезный. Например, супруг перестает пить, но при этом тяже­ло заболевает ребенок.

Для определения особенностей прохождения семьей кризисных периодов необходимы анализ и учет семейных «нормативных фильтров». Под «норма­тивными фильтрами» мы понимаем совокупность норм, правил, установок, ролевых позиций, представлений, характерных для данной семьи. Их искажа­ющее влияние может быть различным. Идеальными представлениями могут быть частично объяснены такие факты, при которых даже незначительные проблемы в семейной жизни субъективно переживаются семьей очень тяжело. В других семьях, наоборот, даже при наличии серьезных кризисов в развитии их члены могут не рассматривать ситуацию как катастрофическую, оставаться сплоченными, адекватно реагирующими на все происходящее и оказываюши-ми поддержку друг другу. Обычно члены семьи представляют консультанту «от­корректированную» картину семейной жизни, отражающую их идеальные пред­ставления. В соответствии с этим важным является умение семейного психолога

рассмотреть эту картину, проанализировать и выявить зоны риска для данной семьи.

Особенностью данной работы является использование многоуровневой модели психологического функционирования семьи в анализе семейных кри­зисов с фокусировкой на микросистемном уровне. Это значит, что в центре анализа находятся не индивидуальные биопсиходинамики членов семьи, а ре­акции семьи как целостного организма. Данная задача является непростой в силу сложности и подчас невозможности учета взаимодействия всех составля­ющих семейной системы. Однако наш опыт работы с семьями показывает целесообразность использования данного подхода при анализе столь уникаль­ной социальной микрогруппы, как семья, позволяющий понять ее неповтори­мый и загадочный мир и законы существования.

Источник

«В семье сходят с ума не вместе, а по очереди»

Два человека в одном проекте

Что такое семья? Михаил Бурмистров заметил, что ее часто рассматривают как единое целое. Говоря об идеальной семье, подразумевают мужа и жену (а часто и детей), у которых общая жизнь и общие переживания. В этой идеальной ситуации люди понимают друг друга с полуслова, способны угадывать мысли и чувства друг друга, даже физически становятся похожи. Но нужно понимать, что за этой общей жизнью и единством стоят ее отдельные участники.

Семья – это проект как минимум двух разных людей со своей судьбой, поворотами, кризисами.

Прежде, чем обсуждать кризисы в семье, Михаил Бурмистров предложил помнить и учитывать необходимость разделения личного и общесемейного пространства.

Михаил Бурмистров, Екатерина Бурмистрова и священник Федор Людоговский

Когда семейный и личный кризисы совпадают

Какие люди ходят к психологу в России? Счастливые? Довольные? Практикующий психолог Екатерина Бурмистрова уверена, что нет: «Бывают перфекционисты, желающие, чтобы жизнь их была еще идеальнее. Но, как правило, за помощью обращаются люди с трудностями. В общем виде их можно описать, как людей в состоянии перехода от одного состояния к другому».

Кризис – это и есть переход. Обычно этот термин мы знаем в приложении к экономике: что-то изменилось, стало хуже, чем раньше. Но в психологии семейных отношений кризис понимается иначе.

Кризис – это процесс, порой очень неприятный, процесс трансформации, резкого или пошагового перехода от одной формы осознавания и проживания проблемы к другой.

Любой запрос к психологу можно описать как кризис:

В жизни любой семьи всегда что-то происходит. Вместе с тем человек сам постоянно меняется – не нужно думать, что рост и развитие, переходный возраст бывает только у маленького ребенка.

Взрослые тоже растут, и их жизнь постоянно претерпевает изменения.

Постоянные перемены в семейной жизни иногда совпадают с другими личными изменениями. На практике редко бывает, чтобы в семье все одновременно – и папа, и мама, и ребенок – находились в кризисе. Господь милостив, поэтому соблюдается всегда некая очередность. Как говорили в мультфильме «Простоквашино»:

«Это только гриппом все вместе болеют, а с ума сходят по очереди».

В семье достаточно бывает одного солиста. Солист этот тот, у кого наиболее сложное и острое состояние «здесь и сейчас». Но если в ситуации с детьми и подростками есть хоть какая-то определенность, отчетливость в прохождении тех или иных этапов взросления, то в случае со взрослыми, увы, никаких правил нет совсем. Более того, кризис и заметить сложнее, чем с детьми – обычно взрослые обращают внимание на себя в самую последнюю очередь.

Священник Федор Людоговский: «Нам кажется, что проблемы подкатываются незаметно, на деле это не так. И понимаешь это почему-то задним числом. Чтобы обнаружить проблемы, достаточно немного замедлиться в своем беге, выкроить время, уделить внимание».

Кризис – это всегда тяжело, но кризис – не значит конец. Просто система переходит из состояния А в состояние В. Кризис – это лишь точка неустойчивости в этом переходе и момент неожиданно открывшейся свободы. Самое ценное в этом, что освободившись от чего-то, человек начинает свою жизнь переосмыслять.

Провал графа Толстого, или Стопроцентной гарантии не бывает

Михаил Бурмистров предложил в этой связи вспомнить сюжет из жизни графа Льва Николаевича Толстого.

Лев Николаевич был человеком, который основательно подошел к вопросу создания своей собственной семьи. Сознательно решил однажды оставить увлечения молодости, посвятить себя семейному счастью, дому.

Довольно взрослый человек (ему было тридцать четыре года) сделал предложение прекрасной Сонечке Берс. У них была не жизнь, а настоящая идиллия: семья, дети, богатство, сам Толстой – замечательный начинающий автор, всё буквально цветет и пахнет, во всём взаимопонимание и чувства.

Но вот Толстой едет в Самарскую губернию покупать имение. Ночью, в гостинице, он как в яму проваливается в свои ощущения.

На ровном месте его постигает ужас бессмысленности жизни, возникает вопрос: зачем я живу, что я делаю?

Психологи назвали бы это состояние экзистенциальным провалом, внезапным кризисом среднего возраста. Он бежал, бежал, бежал и вдруг споткнулся: какое имение? Чем я занят? В чем смысл жизни?

Это событие переломило его жизнь и привело к серьезным конфликтам внутри семьи. Можно ли объяснить это внешним воздействием? Прекрасная семья была, всё возникло буквально на ровном месте. Нам важно понимать, что такое может быть с любым из нас.

Кстати, Толстой в каком-то смысле так и не вышел из своего кризиса. Судя по дневникам его супруги, вся последующая жизнь семьи была тесно связана с внутренним переворотом писателя. Очень важно понимать, что дело вовсе не в том, плохая ли семья, сложные ли отношения, но в том, что тайна жизни каждого человека может проявиться в любых условиях и неожиданно.

Екатерина Бурмистрова: «Когда всё хорошо внутри и снаружи, мы всё время чем-то заняты, проявляем какие-то усилия, стремимся к достижениям, и не можем задуматься и оглядеться по сторонам. Здесь важно осознавать, что любой кризис – это не только переход, но и остановка. Он наступает тогда, когда что-то внутри начинает мешать нам быть активным, продуктивным, продолжать бежать».

Кризис может быть порожден любыми внешними и внутренними обстоятельствами: личными неуспехами, неудовлетворенностью, проблемами во взаимоотношениях, болезнями, утратами.

И всегда кризис будет для вас новой возможностью.

Другое дело, что человек, который входит в кризис, может одновременно войти в пике. Переживания могут быть настолько острыми, интенсивными, неожиданными и разными, что вместо того, чтобы из гусеницы превратиться в бабочку, человек делается сумасшедшей или депрессивной гусеницей.

Очень важно научиться внимательно смотреть не только на себя, но и на тех, кто живет рядом с тобой. Нам только кажется, что все люди одинаково крепкие, сильные и со всем справляются.

Увы, у нас всё еще советское отношение к человеку. Человек – это такой бодрый, идущий вперед пионер, которому никакие преграды не страшны и любую проблему он сумеет преодолеть.

Миф о семье: «православные», «гении» и отмазки

«Часто концепция жизни в семье мешает видеть личность и ее актуальное состояние», – подчеркивает Екатерина Бурмистрова.

Существуют самые разные мифы о семьях. Например, о героической многодетной православной семье, регулярно посещающей храм и живущей по законам правильных книг, которые якобы гарантируют успех.

Есть миф о семье гениев: папа гений, мама гений, такие же дети, поэтому никаких проблем у них по определению быть не может. Такая самопрезентация и тем и другим мешает увидеть текущее состояние отдельного члена семьи.

В психологии семья понимается как система сообщающихся сосудов. Есть специальное упражнение, помогающее это понять на физическом уровне: участникам связывают руки и ноги веревками. Когда один резко поднимает ногу, второй теряет равновесие. Это не просто метафора кризиса. Мы действительно в семье очень связаны.

Любой кризис сильно затрагивает эмоциональную сферу, и может произойти настоящее заражение этими эмоциями остальных членов семьи.

Но вместе с тем слова «у меня кризис» могут быть очень удобной «отмазкой» для лени, банального нежелания развиваться, менять что-то в жизни. Например, все отстаньте – у меня подростковый кризис; не просите денег – у меня кризис среднего возраста; у меня постродовая депрессия – принесите мне по этому случаю побольше шоколада.

Может быть обратная ситуация: под кризис маскируются крайне серьезные вещи, например, клиническая депрессия. Человек и сам не осознает того, что пора лечиться, семья вокруг тоже не обращает внимания.

Определить, что происходит, можно только «изнутри». Чтобы распознать состояние, нужно иметь знание о себе, саморефлексировать.

В острой фазе экспертом по кризису могут стать люди, близкие по взглядам, жизненным событиям, ваши друзья, семья. Но лучшим экспертом всегда остаетесь вы сами.

Священник Федор Людоговский

Священник Федор Людоговский: «Многим даже не приходит в голову, что это также проблема греха внутри человека. Не умея осознать происходящих в себе брожений, отмахиваясь, ленясь как-то меняться, многие мужчины, например, начинают пить».

При этом каждому из нас важно иметь право на кризис, право на слабость. Культурные стереотипы, которыми мы живем, – «мужчины не плачут», «мужчины сами должны справляться с проблемами», – зачастую кончаются самыми печальными ситуациями, инсультами, например. Все мы должны понимать, что кризис – это болезнь, состояние слабости.

Быть слабыми имеют право не только дородные женщины и хрупкие подростки, но и бородатые дядьки.

Все имеют право оказаться в состоянии обнуления, беззащитности, разрушения проектов, когда прежние ориентиры ничего уже не значат.

Что с этим делать?

Екатерина Бурмистрова убеждена, что признание проблемы – это 30% ее решения. Нет универсальных рецептов проживания кризиса, потому что любой кризис – ситуация индивидуальная.

Деструктивные «народные» способы выхода из кризиса:

Единственный относительно хороший вариант народного лечения – разговор по душам.

Это близкий разговор, когда общаешься не на внешнем уровне, а в простой застольной беседе рассказываешь, что с тобой происходит. Но это обоюдоострый инструмент. Ведь в разговоре можно и размыть свое состояние, в болтовне выпустить пар.

Екатерина Бурмистрова: «Пар на самом деле должен остаться внутри человека, чтобы провести полезную работу, дать то важное изменение, которое порождает кризис. Разговор может быть конструктивен лишь в том случае, если речь идет не о кризисе взрослого или между взрослыми, а о проблемах детей».

Разговаривать и понимать, что твои проблемы не уникальны – вот самые очевидные ответы на вопрос, что делать в кризис.

Напомнить близкому, кто он

Случается, что кризис разыгрывается в одной области, а решать его человек пытается в другой. Например, в современной экономической ситуации очевидно, что многие потеряют работу. Проблема у человека в потере стабильности и работы, а он обращает внимание на проблемы с женой. Другой не справляется с детьми, их много, они шумные, но вместо того, чтобы решать эту проблему, он уходит в какую-нибудь зависимость.

Энергию кризиса полезно развивать в той плоскости, в которой он разворачивается.

Никогда не вредно человеку, находящемуся в кризисе, напомнить, кто он такой. Человек в кризисе теряет привязки, не понимает, где он. Как в песне:

– Земля, земля. Кто я?

– Ты – сокол.

Нужно напоминать человеку, кто он есть. Особенно это важно в случае с подростком, который ирокез выбрил, джинсы порвал, из школы ушел… И если в этот момент родители забывают, что это их ребеночек, которого они родили, растили, то приходится сложно. Какой-то чужой дядька, тетка чужая губы красит… Только память, осознание, любовь и понимание, что это тот же человек, что был до кризиса, может существенно помочь обоим.

В кризисе происходит разрыв идентичности. Человек перестает себя ощущать тем, кем ощущал раньше. Любовь помогает связать этот разрыв, или как минимум не увеличивать его.

Рецепт Михаила Бурмистрова – любящее внимание. Любое движение родителей в сторону подростков обречено на провал, это уже стало культурным стереотипом, – подростку часто даже навязывается мысль, что родителя нужно оттолкнуть. А любящее внимание действительно работает, не только с подростками, но и со взрослыми.

Источник